газета Труд Черноземье

Анекдоты «из-за бугра»

Некоторые люди рождены, чтобы быть героями. Другие рождены, чтобы приветствовать их на парадах. Свежеиспеченный лейтенант прибыл в зону боевых действий.

* * *
Свежеиспеченный лейтенант прибыл в зону боевых действий. Во время занятия по тактической подготовке, посвященного минному делу, капитан спросил, есть ли вопросы. Новичок поднял руку:
– Какие действия предусмотрены Уставом при наступлении на мину, сэр?
– Обычная процедура, лейтенант: прыгнуть вверх на полсотни метров и разбросаться по окружающей местности.

* * *
Осама бен Ладен сидит в подземелье и размышляет, где бы устроить теракт. Звонит телефон.
– Здрасьте, миста Ладен, – говорит голос на английском с очень сильным акцентом. – Это Пэдди из Ирландии. Я звоню тебе сказать, что мы официально объявляем тебе войну!
– Важная новость, Пэдди! А насколько велика твоя армия?
– Ну, эт я, мой кузен Син, мой сосед Спамус и вся команда по метанию дротиков из нашего местного паба. Щас по пальцам посчитаю. Всего восемь получается.
– Сообщаю тебе, Пэдди, что у меня миллион террористов!
– Ну ни фига себе! – ахнул Пэдди. – Я тебе перезвоню позже...
На следующий день ирландец опять связался с Усамой.
– Миста Ладен, война продолжается! Нам удалось собрать кое-какую технику!
– Какую именно?
– Два комбайна, бульдозер и трактор!
– А у меня, Пэдди, 20 тысяч танков! И армия моя выросла до полутора миллионов!
– Сохрани нас святые! – пробормотал Пэдди. – Я с тобой еще свяжусь...
На другой день последовал третий звонок.
– И все-таки война пока продолжается! У нас появились военно-воздушные силы!
– Какие еще?
– Мы взяли старый самолетик сельхозавиации, приделали к нему пару охотничьих ружей, и к нам примкнули четверо парней из местного аэроклуба!
Осама на минутку замолчал и прочистил горло:
– Должен сказать, что у меня десять тысяч бомбардировщиков. И за время наших переговоров я увеличил свою армию до двух миллионов бойцов!
– Иисус, Мария и Иаков! – воскликнул Пэдди. – Продолжим разговор позднее!
Четвертый звонок.
– Ну, миста Ладен, жаль, конечно, но войну мы отменили...
– Печально это слышать. А почему? Струсили?
– Да не... Мы тут посидели, выдули пару десятков банок с пивом и решили, что мы никак не сможем прокормить два миллиона пленных!

* * *
– Какой мясной продукт виновен во взрыве башни-близнецов в Нью-Йорке 11 сентября?
– Усалями бен Ладен!

* * *
Во время Второй мировой войны американского солдата, долго воевавшего во Франции на передовой, отпустили на лечение в трехмесячный отпуск в Великобританию. На перекладных судах и машинах он добрался до военной базы на юге Англии, а оттуда отправился поездом в Лондон. Состав был переполнен, и он не мог найти место для сидения. Он сильно устал, у него болели ноги, и ему пришлось пройти по всему поезду в поисках свободного места. Наконец, он нашел купе первого класса с четырьмя сидениями — по два напротив друг друга. С одной стороны сидели двое мужчин, с другой — старая благообразная дама, а рядом с ней, на отдельном месте, – маленькая собачка.
– Могу я занять свободное место? – спросил солдат.
Леди оскорбилась:
– Вы, американцы, такие грубые! Разве вы не видите, что там сидит моя собака?!
Солдат еще раз прошел весь поезд, места не нашел и вернулся в то же купе.
– Леди, я люблю собак, у меня пара их дома. Давайте я сяду, а собачку подержу на коленях.
– Вы, американцы, не просто грубияны, а еще и невежды.
Солдат чуть не падал от усталости, но старался быть вежливым:
– Леди, я полгода был на передовой без отдыха, я был ранен. Пожалуйста, могу я сесть и держать вашу собачку на коленях?
– Вы, американцы, не только грубы и невежественны, а еще и наглы!
Солдат не выдержал, схватил собачку, выкинул ее в окно и сел. Дама потеряла дар речи. Сидевший напротив нее пожилой джентльмен заговорил:
– Молодой человек, я не знаю, все ли американцы таковы, какими Вас описала эта леди. Но я только знаю, что многие вещи вы делаете неправильно. Вы ездите не по той стороне дороги (правой, а не левой, как у нас), вы держите вилку не той рукой, а прямо сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

* * *
Нельзя недооценивать мощь маленького тактического ядерного оружия!

* * *
Во время Второй мировой войны лейтенант допрашивает подчиненного:
– Почему ты отступил в самый разгар боя? Ты что, не слышал, что враги превышают нас числом в четыре раза?!
– Я подстрелил своих четверых, сэр!

* * *
Рядового судят в военном трибунале за незначительное нарушение.
– Ладно, выбирайте, рядовой: или гауптвахта на месяц, или зарплата за 20 дней...
– Хорошо, я возьму деньги!

* * *
Он был настолько самовлюблен, что завербовался во флот, чтобы мир мог увидеть его.

* * *
Дружелюбный огонь... не существует.

* * *
Солдат, служащий за границей, получил письмо от своей подружки.
«Дейв, я решила с тобой расстаться. Ты далеко, служить тебе еще долго, а вокруг много парней... Я тебе уже дважды изменила. Продолжать тебя обманывать просто нечестно. Пожалуйста, верни мне мою фотографию, которую я тебе подарила на память. Ким».
Обиженный солдат попросил своих сослуживцев дать ему снимки всех их подружек, сестер, одноклассниц, теть, кузин, просто красивых девушек. Он вложил в конверт 57 фото и записку:
«Ким, прости, но я не помню, кто ты есть. Пожалуйста, выбери свою фотку из этой кучи, а остальные верни. Береги себя. Дейв».

* * *
Это запись действительных радиопереговоров между англичанами и ирландцами, состоявшимися у острова Карри в октябре 1998 года.
Ирландцы: – Пожалуйста, измените курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения.
Англичане: – Ответ отрицательный. Это вы должны изменить свой курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения.
Ирландцы: – Немедленно измените курс!
Англичане: – Это капитан британского военного корабля. Снова предлагаю: измените ваш курс.
Ирландцы. – Ответ отрицательный. Это вам придется изменить курс.
Англичане: – Это авианосец Ее королевского величества «Британия», второй по размеру в Британском военно-морском флоте! Нас сопровождают три эсминца, три крейсера и многочисленные суда поддержки! Я требую, чтобы именно вы изменили курс, или будут приняты все меры, чтобы обеспечить безопасность этого корабля.
Ирландцы: – С вами говорит маяк. Делайте, что хотите!

* * *
Самое крупное поражение от индейцев американская армия потерпела в битве при Литтл Биг Хорне. За несколько минут до нападения командующий злополучным воинским соединением (оно было полностью уничтожено) генерал Кастер и его адъютант слышат бой боевых индейских барабанов.
Адъютант:
–Генерал, мне не нравится звучание этих барабанов.
Голос индейского вождя Татанки-Юпанки (Сидящий бык) с холма сверху:
– Извините, это не наш постоянный барабанщик!

* * *
– Кем ты был на гражданке, рядовой?
– Счастливым человеком, сэр!

* * *
Старые солдаты никогда не умирают. Только молодые.

* * *
Битье не прекратится, пока не улучшится мораль.

Перевод и адаптация Юрий Пульвер
Рисунки Н.Провоторов

 

Вопросы:

1. Marina 2014-02-27 11:17  

Клевые анекдоты, особенно второй понравился, похоже на американские картинки из мультиков на русском языке.


Ваше имя:

Ваш комментарий:


* Ваш комментарий будет доступен для редактирования в течение - 10 Минут





16+