газета Труд Черноземье

Анекдоты «из-за бугра»

Парикмахер: - Подошел ли Вам мой лосьон от облысения? Клиент: - Ну, голова все еще лысая, но пальцы, которыми я этот лосьон втирал, приходится брить дважды в день!

- Это правда, что мистер Джонс умер?
- Да.
- То-то я вижу: его хоронят!
* * *
Телефонный звонок в холле старинного лондонского особняка.
- Дворецкий слушает!
- Это ваш хозяин. Где сейчас находится моя жена?
- Сейчас посмотрю. (Через минуту). Она находится в спальне с Вами, сэр.
- Вы — идиот! Ясно же, что она с любовником. В холле над камином висит заряженное ружье. Возьмите его и пристрелите обоих!
- Слушаюсь, сэр!
Выстрелы, крики. Проходит минуты три.
- Ваше указание исполнено, сэр!
- Почему так долго?
- Вашу супругу удалось пристрелить прямо в спальне. А мужчина успел выскочить в оранжерею, пришлось догонять...
- Дворецкий, Вы — кретин! В моем особняке нет оранжереи!
- Сэр, куда Вы звоните?!
* * *
Ирландцы и шотландцы в английских анекдотах выполняют ту же роль, что чукчи — в российских.
Самолет ирландской авиакомпании впервые совершает посадку в лондонском аэропорту.
Пилот: - Посмотри, какая короткая посадочная полоса!
Штурман: - Ух и идиоты эти англичане! Что будем делать?
Пилот: - Стюардесса, предупреди пассажиров об экстренной посадке! Штурман, выпускай закрылки! Тормоза на полную мощность! Садимся!
Треск, шум, самолет выкатывается за пределы полосы, но все целы. Пассажиров откачивают валерьянкой. Летчики выходят из кабины, садятся на крыло, закуривают.
Пилот: - Да, чертовски короткая полоса...
Штурман: - Зато посмотри, какая широкая, края не видно!
* * *
- Я сломал ногу в двух местах — в Лондоне и Глазго.
* * *
- Когда люди утверждают, что их похители инопланетяне, они описывают их как существ с большими головами и огромными черными глазами. Может, их похищали карликовые медведи панда, но им стыдно в этом признаться?
* * *
- Почему инопланетянам так трудно пить чай?
- Блюдца у них — летающие!
* * *
- Что сказал скунс, когда ветер переменился?
- Это все ко мне возвращается!
* * *
- Как называется бумеранг, который не возвращается?
- Палка!
* * *
- Как зовут этого младенца?
- Не знаю. Я не понимаю ни одного слова, которое он произносит, что уж тут говорить об имени!
* * *
Гордый отец: - Мой сын очень на меня похож!
Няня в роддоме: - Ничего страшного — он, по крайней мере, здоров.
* * *
- Единственный способ предохранить Ваши волосы от выпадения — это завязать их в узел изнутри.
* * *
Сейчас разрабатывается новый способ лечения облысения. Волосы не выращиваются и не сохраняются, просто голова уменьшается настолько, чтобы соответствовать оставшемуся количеству волос.
* * *
Пример бесполезной траты времени: рассказывать лысому человеку историю, от которой волосы встают на голове.
* * *
- У меня пять глаз, шесть ушей и три рта. Отгадай, кто я?
- Урод!
* * *
- У моего брата большая голова на плечах!
- Она бы лучше выглядела на шее!
* * *
- Где можно подобрать подарок для кота?
- В кот-ологе!
* * *
- Торт в честь дня рождения жжет мне сердце!
- Туши свечки, прежде чем есть его!

Перевод и адаптация: Юрий Пульвер.
Рисунки: Николай Провоторов и Владимир Тесленко.

 

Вопросы:

Пока комментариев нет

Ваше имя:

Ваш комментарий:


* Ваш комментарий будет доступен для редактирования в течение - 10 Минут



Смотрите информацию пластиковый кессон цена тут.


16+