газета Труд Черноземье

Только в «Труде-Черноземье» Анекдоты «из-за бугра»

– Я попал в автокатастрофу. У меня было преимущественное право проезда, но у другого парня был грузовик.

– Я попал в автокатастрофу. У меня было преимущественное право проезда, но у другого парня был грузовик.
* * *
Додо помер, Доди помер, Ди помер, Дандо помер… То-то Дидо выглядит несколько озабоченным…
* * *

– Каждый раз, когда у моей жены на кухне происходит несчастный случай, я получаю его на обед.
* * *
Он такой неудачник, что попадает в неприятности, которые должны случиться с кем-то другим.
* * *
– У Вас были несчастные случаи, связанные с автомобилем?
– Ну, я впервые встретил свою жену на заправке.
* * *
Дабы не обжечь руки в горячей воде, сначала пальцами попробуйте ее температуру, прежде чем совать туда руки целиком.
* * *
Мера предосторожности: если вы уронили пепел сигареты на ковер, пролейте туда немного пива, чтобы избежать возгорания.
* * *
Женщины, стремящиеся быть на равных с мужчинами, совсем не имеют амбиций.
* * *
– Почему невесты всегда в белых платьях?
– Все кухонные механизмы имеют именно такой цвет.
* * *
– Мамочка, а правда ли, что я произошел от обезьян?
– Не знаю, дорогой. Я никогда не встречала никого из папиной семьи.
* * *
Мне повезло родиться в свободной стране, где мужчина может делать все, что хочет его жена.
* * *
Если мужчина говорит женщине, что она прекрасна, она не станет обращать внимание на всю его остальную ложь.
* * *
– Ты знаешь, моя жена – ангел!
– Тебе повезло… А моя до сих пор жива.
* * *
Супруги обедают в ресторане. Муж постоянно пялится на пьяную даму, меняющую бокал за бокалом, которая в одиночку сидит за соседним столиком.
– Ты знаешь ее? – спрашивает жена.
– Да, это моя бывшая подружка. Она постоянно пьет с тех пор, как мы с ней расстались семь лет тому назад.
– Боже мой! Кто бы мог подумать, что можно так долго праздновать!
* * *
К своим неприятностям он относился, как подобает настоящему мужчине: винил в них свою жену.
* * *
Прошло много лет с того злосчастного дня, когда молодая женщина с младенцем на руках зашла в мясную лавку. Она сообщила владельцу магазина, что это – его ребенок, и спросила, что он собирается предпринять. Мясник после долгих споров предложил бесплатно снабжать ее мясом раз в неделю до тех пор, пока мальчику не исполнится шестнадцать лет. Она согласилась. Каждый день «алиментщик» отмечал на календаре. Однажды, когда мальчик пришел за мясом, мясник сказал:
– Завтра тебе исполнится шестнадцать лет. Это – последний кусок мяса, который твоя мать от меня получит. Скажи ей это – и посмотри на выражение ее лица.
Мальчик вернулся домой и рассказал все матери. Она рассмеялась:
– Сынок, иди к мяснику и сообщи ему, что я также бесплатно получала хлеб, молоко и зелень все эти шестнадцать лет. И посмотри на выражение его лица!
* * *
Два мужика на рыбалке пьют пиво. Один внезапно говорит:
– Думаю развестись с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
– Не делай этого! Таких женщин трудно найти!
* * *
Холостяцкая жизнь – это не жизнь для одинокого мужчины.
* * *
Лучший путь к сердцу мужчины – через вскрытую грудную клетку.
* * *
Не все мужчины дураки. Некоторые неженаты.
* * *
Если они отправили одного мужчину на Луну, то могут послать туда всех!
* * *
Все мужчины идиоты, а я замужем за их королем!

* * *
– Как мужчины упражняются на пляже?
– Втягивают животы каждый раз, когда видят девочек в бикини.

* * ** * ** * *
– Что общего у женщин и полицейских машин?
– И те, и те сильно шумят, чтобы дать тебе понять, что ты сделал нечто плохое.

* * *
Некоторые мужчины считают женские шляпки забавными. Остальные должны за них платить.

* * *
Не относитесь к женщинам пренебрежительно: телки этого не любят.

* * *
Из всех баб на свете Снеговик выбрал самую фригидную.

* * *
– Почему прачечные – плохое место для знакомства с женщиной?
– Потому что женщина, которая
неспособна купить себе
стиральную машину, не сможет
содержать тебя
материально.

 

Вопросы:

Пока комментариев нет

Ваше имя:

Ваш комментарий:


* Ваш комментарий будет доступен для редактирования в течение - 10 Минут





16+